thirty rubbish pokemon
Gå bort, Tauros
Som leserne vil vite, tilsto jeg nylig skapet mitt Pokémon fandom og feirer min nyvunne frigjøring med et utvalg av Pokémon -temaer for deg som også liker å kaste harde metallkuler på myke ville dyr.
Selv om vi kanskje ikke liker å innrømme det, er en del av det som gjør Pokémon så tiltalende er at dens navnebror skapninger er så direkte bedårende. Mange av dem er veldig søte, oppfinnsomme eller bare vanlige. Imidlertid selv tilbake i dagene av nettverk og Blå , den Pokémon designere slet tydelig med å lage 151 originale lommemonstre.
Selv om det ville være lett å starte med spillets oppfølgere, der de egentlig hoppet haien, jeg trodde jeg skulle begynne på old school, med spillene du er mest kjent med. Disse tretti Pokémonene ble håndplukket av meg selv for noen år tilbake på Morphine Nation, men jeg deler nå med Destructoid beviset på hva som skjer når en gruppe japanske artister går tom for crack og whisky og finner seg selv med tretti flere bug-eyed bipedalrev å tegne før morgenen.
Dette er de tretti mest søppel Pokémon fra nettverk og Blå .
# 1: Clefairy
Våre første søppel Pokémon, i alfabetisk rekkefølge, er Clefairy, en absolutt moralsk utseende hvis jeg noen gang så en. Det er noe med denne skapningen som ser mer skummel enn søt ut, som om det er en abstrakt femininitet - kanskje til og med seksualitet - til det, som forstyrrer og forstyrrer ... hvis du tenker på disse tingene så lenge som jeg gjør. Jeg liker ikke de bitte små øynene, de skamfulle rødmende kinnene eller det krøllete håret. Jeg har aldri likt den fangsten den ser ut til å ha i munnen, heller, ved å forråde den uhyggelige og onde hensikten bak den myke 'søte' overflaten. De små Iguanadon-lignende thumbclaws og enkel tå på hver stubbe fot bare legge til den motbydelige skjermen.
Jeg liker ikke Clefairy. Mye.
# 2: Diglett
intervjuspørsmål og svar på skrivebordstøtte for pdf-nivå på nivå 2
Seriøst kan ord ikke uttrykke mitt hat mot Diglett. Se på det bare se på den jævla tingen. Det er høydepunktet til lat jævla design, som de som har ansvaret for Pokémon-tegning den dagen bare ikke ga noe faen. Nådde de 149 og ble lei av å tegne små jævla monstre, ikke i stand til å gjøre bare en mer?
Det må ha vært slik dette var, som om de hadde gått tom for ideer, så de bare sa 'faen det, tegne en kurve og stikk tre ovaler på det, der skal du ... ja gutt, det er en Pokémon, du faen kjærlighet den'. Hvor mye kjedeligere kan du bli? Det er som en smule poo med øynene og en cockhelmet for en nese. Det gjør meg alvorlig så sint at jeg skjelver, jeg dirrende og risting og prøver å skrive gjennom de uklare tårene som har kommet godt opp i øynene mine, dråper som truer med å løpe nedover kinnene mine i nagler som det eneste fysiske middelet jeg må takle ren følelse prøver å flykte fra kroppen min.
Jeg vet ikke om jeg noen gang kunne få meg til å bruke en Diglett i kamp. Det er egentlig ment å være en god en å bruke i spillet, men bare se på det. Se igjen på tingen. Jeg ville skamme meg for å omgås det som en edel Pokémon-trener. Det er lat, det er kjedelig, og det får meg til å tenke på avføring. Diglett utvikler seg til Dugtrio, som faktisk bare er tre Digletts som spretter ut av det samme hullet i bakken. Jeg valgte Diglett fremfor Dugtrio for dette fordi det i det minste er tre av Dugtrio, så det er valuta for pengene.
# 3: Dragonite
hvordan du finner apk-filer på android
OK, denne jævelen er inkludert mer som en del av en personlig vendetta enn noe annet. Han er den tredje evolusjonsstadiet av Dragon Pokémon, bortsett fra at han ser mer ut som et kosete leketøy enn en skremmende fyringsfirma. Hvorfor har den oransje jævla duskene som kommer ut av moren hans! Nei, det har jeg ikke, det er tull. Problemet med Dragonite er imidlertid at de evolusjonære tilstandene som kommer foran ham er så kjempeflotte at denne dumme jævla bare dukker opp forferdelig til sammenligning. Jeg har inkludert ham på listen fordi han ikke er en stor skuffelse etter de fantastiske foredlerne hans, Dratini og Dragonair:
Som du ser, ser det ut til at hele saken går helt galt i trinn tre. For en fullstendig letdown. Imidlertid slutter ikke min anti-Dragonite agenda. Se, jeg elsket absolutt Dragonair; det var ofte en del av mitt seks-medlemsteam, og jeg trente det kjærlig. Det var jeg muligens i elsker det. Etter mange timers trening prøvde selvfølgelig Dragonair å utvikle seg til Dragonite, og jeg ville rett og slett ikke at det skulle skje. Jeg holdt den uutviklet og fortsatte å trene den, og hver gang Dragonair ville flate opp, ville den forsøke å utvikle seg en gang til. Jeg regnet med at jeg skulle holde det til den gangen jeg absolutt trengte å fylle Pokédexen min ved å skaffe alle 150 Pokémon. Selvfølgelig trente jeg Dragonair helt til nivå 100, hvoretter ... han sluttet å prøve. Han hadde toppet seg, og han hadde ikke tenkt å utvikle seg lenger. Så der. Jeg fikk aldri en Dragonite, fordi han var gud-forferdelig.
Mer som Dragon shite , faktisk.
# 4: Elektrode
Og rett fra Diglett Designer's verksted kommer et annet lurt eksempel på fantasifull pap. Seriøst nå, det er noe jævlig barn ville tegne. Den har ikke engang ordentlige øyne, bare prikker og streker som om han har falt rett ut av sidene til The Dandy eller noe. En sirkel med et dumt glis i ansiktet, wow. For en Pokémon. Selgepunktet er at det ser ut som en Pokéball, men Pokéballs er det kjedelig ! Det er en grunn til at spillet ikke handler om å fange ville baller som spretter rundt åssiden. Dette er den utviklede versjonen - dens opprinnelige inkarnasjon, Voltorb, har litt mer karakter, til tross for at det er ganske jævlig dritt i seg selv. Elektrode er en dårlig Pokémon.
# 5: Exeggcute
Et halvt dusin egg. Et halvt dusin egg ?! Hvem faen kom med den, og hvem faen solgte ham sprekken? Man er til og med ødelagt og blødende. Det er bare ... ikke riktig. Det er også seks Pokémon, og det er juks. Også hva creep ville sloss med levende egg likevel? En slags jævla idiot ville. Denne tingen utvikler seg til slutt til et palmetre med ben og tre hoder, og det er ganske jævlig dumt, men det kan ikke nå nivåene av ren søppel som er seks egg. SIX EGGS! Hva er punkt , til og med?
Psykiske Pokémon er badass, men når de blir representert av ting som seks jævla egg, blir hele siden sviktet. De er seks egg. Seks jævla egg . De ser ikke engang vennlige ut. De ser ut som jævler. De ser ut som koser som vil snakke om deg bak ryggen. De diskuterer til og med den beste måten å drepe deg på, som å ofre et av nummeret deres ved å la det dykke ned i halsen for å kvele deg, og du våkner, klarer ikke å puste, ser deg rundt på alle morderiske egg, ler av deg mens du flail og krampetrekning, panikk når du føler det desperate behovet for oksygen, bevisstheten forlater tankene dine, latteren til eggfolket som ekko i ørene dine, deres grusomme flirer en uskarphet i dine tårevåre øyne. Så begynner det å visne, å drive bort. Så redd, men så fredelig. Kom nå, mitt barn. Eggfolket har levert deg.
Det er hva de definitivt vil gjøre. Ikke slipp dem ut av ballen.
# 6: Farfetch'd
Hvis du noen gang har ønsket å spille et spill der du kjemper mot uopprevne ender som holder vårløk, vil du bli en lykkelig gutt. Hvis du derimot ikke er det Jævla dumme , vil du sannsynligvis ønske å fortelle Farfetch'd til Get Fuck'd. Tilsynelatende er denne Pokémon basert på historien om en and som skal få en løk for noen som forbereder et måltid, bare for å bli takket for hans godhet ved å bli tilberedt sammen med grønnsaken han skaffet. Selv om det er et flott scenario, Pokémon hyllest til denne legenden er litt dritt. Jeg har ingen interesse i Farfetch'd. Han var alltid ganske halt å leke med også.
# 7: Fearow
En masse dritt.
# 8: Golbat
Golbat ser helt latterlig ut. Den kvalifiserer knapt til og med som et flaggermus. Hans uutviklede form, Zubat, ligner i det minste, en fukken flaggermus . Denne tingen ser imidlertid ut som Pac-Man knullet en Smurf og fødte den. Er de tingene på bunnen ment å være det føtter ? Å se denne dyreturen må være en trist, tafatt parodi på fotgjengerreiser. Jeg har aldri likt Zubat eller Golbat, virkelig, enten fra et estetisk eller et gameplay-synspunkt. I tillegg til å være skitne Pokémon rundt, er de jævlig irriterende også.
# 9: Goldeen
Noen av Pokémon-baserte på virkelige dyr var ganske anstendige, men la oss innse det, hvis du bare skal slå et horn på en gullfisk, hvorfor ikke bry deg? Dumt, dumt uttrykk i ansiktet, halvstenet, halvmorontisk, det er ikke noe bra med denne tingen i det hele tatt. Og hvordan puster den fisken ut av jævla vann? Det gir ingen mening. Det er funnet i vannet, så det må klart trenge det på noen måte. Men det klager aldri; den bare klaffer om å si sitt eget navn som en dum tispe. Det er ikke bare det faktum at det er en fisk med et horn, jeg tåler ikke det fryktelige ansiktet. Det ser så selvtillit og selvopptatt ut, hva med de droppete jævla øyelokkene. Helvete, fisk har ikke engang ha øyelokk. Goldeen taper på å være en fisk.
# 10: Grusar
Jeg har aldri likt Rock-typen Pokémon; Jeg har alltid syntes de var litt kjedelige, for å være ærlige, og idiotiske eksempler som twattish Graveler her hjelper ikke saken særlig i det hele tatt. Det er virkelig vemmelig utseende. Det krever ingen fantasi å tegne et ansikt og armer på en kampestein, og det er nettopp grunnen til at rock Pokémon stort sett er søppel.
#11: Grimer
Du kan bare gjøre det bedre enn dritt som dette. Ja, det er en lilla lilla jizz som kommer til å bli deg! Det ser ut som om noen prøvde å smelte ned Grimace for de dyrebare mineralene som inneholdt kroppen hans og kjedet seg halvveis gjennom. Grimer er nok et eksempel på at designerne skraper bunnen av tønnen, og jeg håper virkelig de ikke ble betalt av Pokémon, for dritt som dette er ikke verdt en tynn krone. Det som pirrer meg enda mer er at de ga denne tingen utvikling , for å rope høyt, en som ser nesten ut nøyaktig den jævla samme!
Se, dette er Muk. Det er Grimer, bare slemmere. Hva er poenget? Hvem likte Grimer nok til å bestemme hva som skulle til for å utvikle seg? Bare la det være som det er, for ingen vil trene en skitne gamle Grimer.
# 12: Hypno
Dette er en annen av de Pokémon som ble forverret av det faktum at de er en skuffende evolusjon sammenlignet med hva de starter som. Hypno er bare sterkt stygg utseende, med sin Gonzo-nese og ekle, slanke små øyne. Jeg har ingen anelse om hvorfor det har en elustisk ruff rundt halsen, heller. Jeg blir bedt om å spørre hvor, nøyaktig, gjør de finne dette dritt i naturen? Hvordan kommer hver eneste Hypno med en jævla ruff og pendel? Det får dem først etter at det har utviklet seg. Vokser de dem ut av kroppen? Hvordan finner hver Farfetch en løk? Pokémon er faktisk ganske knullet når du tenker veldig lenge og hardt på det.
Uansett, Drowzee her er hvordan en Hypno ser ut før den utvikler seg, og til tross for at den ser ut som et jordbark som har sittet i en bøtte med sin egen dritt i en halv time, vil jeg si det er ganske bra. Men så blir det til at stygg, stygg liten ting. Det er et kryp er det det er. Hvis det noen gang var en date voldtekt Pokémon, ville Hypno være det. Han ser ut som det var det han ville bruke hypnosen til, og derfor har jeg bestemt meg for at det er det han gjør. Hypno legger Jigglypuffs i dvale og mester dem.
# 13: Jynx
Ikke oppfør som om du ikke visste at det kom.
#14: Krabby
Alle som har Krabby som sin favoritt Pokémon, skal faktisk skytes, enkle og enkle. Jeg sverger, hvis jeg noen gang hadde møtt noen som brukte denne stumme saken, ville jeg gjort det drep dem . Jeg trenger virkelig ikke å forklare problemet med denne, ikke sant? Det er en forferdelig pisstake av en krabbe, og krabber ser kjempebra ut i det virkelige liv. Krabby ser bare Krappy ut.
# 15: Ditto
Så jeg kom så langt og skjønte at jeg hadde glemt noe som måtte være mye tidligere i artikkelen. Dette taler bind av Ditto, som nå er nummer 15. Helt glemmelig, ikke verdt å nevne, et fullstendig sløsing med hjerneområdet. Det som er verre er at min alfabetiske søyle er helt knullet takket være denne verdiløse rosa splodgeen. Denne tingens talent er å kunne transformere seg slik at den ser ut som andre Pokémon, men er det egentlig en unnskyldning for å få det til å se så forferdelig ut? Nok en gang, ingen tanker gikk inn på denne; de bare krøllet seg på et papir og deretter knullet bort til puben.
# 16: Machop
En dum blå git som ser litt ut som den øgelen fra Den magiske skolebussen ; ingen trenger å stille opp med en slik finesse. Jeg har aldri likt ham i det hele tatt, og fordi jeg skriver på Internettet , meningene mine er viktige, og dere skal alle tro det jeg tror. Faen Machop. Ikke bokstavelig talt.
# 17: Magmar
Hvorfor har den en rumpe på hodet? Magmar er en av de mer innviklede av Pokémon, og den ser ikke engang ut litt skikkelig. En tåpelig brennende and med et gormfritt, dumt uttrykk og et arsehode, Magmar var eksklusiv for Pokémon Blå og Network. Eiere skal ha vært takknemlige. Det ser tilbakestående, som en and med Downs syndrom. Jeg vil ikke ha en Pokémon med Downs syndrom på laget mitt. Magmar skal sitte der med fargestifter og en sykepleier og sørge for at den ikke spiser dem, tegne bilder av kaniner og stopper for å leke med seg selv nå og da.
For å se ut som en vindusklipper, kan jeg ikke overholde Magmar. Jeg spiller videospill for å unnslippe hard, fryktelig virkelighet, og virkeligheten blir ikke så mye verre enn psykisk syke og fysisk plaget.
# 18: Magnemite
Jeg må spørre hvordan roboter kan betraktes som Pokémon, for dette er helt klart en jævla robot. Det er som du kan ringe hva som helst en Pokémon, forutsatt at du kan passe den inn i en liten tofarget ball. Jeg regner med at jeg kunne få en mygg i en av de tingene, gjør det en mygg til en Pokémon? Det gjorde ikke Nintendo tenk gjennom dette . Du kan ikke bare lage en robot og kalle den en Pokémon; det er ingen definisjon, det er bare sinnssykdom. Jeg er alvor bekymret for dette. Det er grunnen til at det er 500 forskjellige arter nå. Pokémon-trenere limer bare biter av tråd og klut til hundene sine og hevder at det er en ny art. Dritt som Magnemite var en tidlig advarsel om dårskapen til Pokémon-klassifisering, men vi ignorerte bare skiltene. Vi begravde hodene i sanden og la Robotos ormer seg inn i våre rekker. Pass på advarselen! Det var slik Skynet skjedde!
# 19: Mr. Mime
Som med Jynx, du bare visste Mr. Mime ville havnet på listen. Lett en av de skitneste Pokémonene i hele historien, denne mimey kusse er ganske ærlig forstyrrende. Jeg forakter den lille wankeren. Av en eller annen grunn minner det meg om Richard Simmons også, og jeg kan ikke helt finne ut hvorfor. Uansett grunn, jeg vil ikke takle ville dyr som får meg til å tenke på Richard Simmons når jeg prøver å møte The Elite Four. Det setter meg av.
Dette, som Magnemite, gjør meg mistenkelig. Hvordan vet vi at noen ikke bare satte en dverg i en dårlig passet trikot og kaller det en Pokémon? Jeg ville ikke lagt det forbi Nintendo for å trekke et stunt som det. Du vet, det er sannsynligvis en hel sjanger av pornografi der ute dedikert til dverger kledd ut som Pokémon og jævla. Jeg kan se det nå - noen lurvete, dunete dverger i et Squirtle-kostyme, som får en blowjob av Mewtwo. Takk, Mr. Mime ... takk for at du fikk meg til å tenke på det. Jeg virkelig behov å ha det på hodet i kveld.
# 20: Best
Paras er en ærlig foruroligende Pokémon, og ligner en slags midd som har sopp som vokser fra ryggen. Får meg til å tenke på de sporer i det virkelige liv som kommer inn i hodene på insekter og begynner å kontrollere sinnet, før de dreper dem og vokser ut av hjernen. Insektens verden er rotet ut over troen. Paras kan virkelig ikke være fornøyd med sin status i livet og ha sopp som sitter fast i seg selv. Gjør det enda trenge det drit? Hva ville skje hvis noen bare sparket soppen av? Og hvorfor kaster jeg bort så mye tid på å stikke på hvordan videospillmonstre ser ut? De mener folk på Digg vil si at jeg er dum. En gang til.
# 21: Poliwrath
Den tredje evolusjonsfasen av Poliwag, jeg har alltid hatt en spesiell forakt for denne dumme Pokémon. De fleste av de beste Pokémon har et slags grunnlag i virkeligheten, en slags animalistisk attributt som gjør dem troverdige innenfor de fantastiske områdene av spilluniverset. Da får du noe som Poliwrath.
# 22: Porygon
For å gråte høyt, bare se på dette skitt her. Du kan lage Pokémon ut av LEGO nå, ser det ut til. Tilsynelatende en 'menneskeskapt' Pokémon (beviser at du virkelig bare kan si det hva som helst er en), Porygon er en 'virtual reality'-skapning som er i stand til å reise gjennom nettområdet. Det er et stykke dritt. Hvem som helst kunne komme med en dum gruppe blokker og si at det er en Pokémon. 'Å, å, men det kan gjøre Tri Attack', faen, jeg bryr meg ikke. Det kan være lurt å knulle meg med den største, svarteste, vakreste pikken i hele tilværelsen, og jeg vil si at det skal ta den svingende dongen og stappe den opp sin egen rumpe.
Kjæresten min ba meg om å stoppe ved 20 shitty Pokémon, og jeg ba henne knulle av. Jeg skulle ønske jeg hadde lyttet, for etter rundt femten begynte jeg å miste den. Du kan virkelig ikke finne tretti oppfinnsomme måter å si 'This looks shitty'.
# 23: Kom i gang
Men noen ganger er 'dette ser shitty' ut alt du trenger å si.
# 24: Psyduck
Vet du hva? FUCK Psyduck. En av de mest irriterende, irriterende klumper av oppkast noensinne er oppfunnet. Alle som så på tegneseriene som barn, burde etter rettigheter vokst opp med å hate alle vannfugler, bare på grunn av hvor jævla jævla abysmal dette pudgy gule pikkhodet er. Seriøst, hver gang jeg ser en and i parken, vil jeg løpe opp til den og sparke den jævla nebbet av. Jeg vil stemple på en and. Det er alt sammen takket være denne dumme tingen at jeg har blitt så patologisk disponert for vold mot amfibiefugler. Så hjelp meg, hvis jeg noen gang finner en ubetjent and, vil jeg knekke begge bena og chucke den tilbake i dammen og se på mens den driver der, kvakker i smerte og panikk, ute av stand til å gjøre en jævla ting om det. Jeg ville ta en and i nakken og svinge den rundt hodet mitt, synge 'Psy! Psy! Psy '! i en vridd parodi av Psyduck.
Det er bare en skikkelig tullete Pokermanz, med seriemorder øyne og en virkelig dum hårklipp. Jeg forventer denne typen dritt fra en fransk tegneserie, ikke et videospill. Spar meg dette hånet med duckstice.
# 25: Rattatta
Det er ikke søtt, det er ikke skremmende, det er bare en lilla rotte. Bare en rotte. Hva kan jeg si? Hva mer kan jeg jævla si? Se. Rotte. Søppel. Gjøre du vil du leke med det? Nei, det gjør du selvfølgelig ikke. Fordi du ikke er patetisk.
# 26: Seel
Der går vi. Dette er Seel, og det skal være ganske tydelig hvorfor jeg hater det. Noe forferdelig krysning mellom en hvalross og en sel med et jævla horn på hodet - for som vi lærte med Goldeen, å klamme et horn på noe øyeblikkelig gjør det bedre. For å fullføre bildet må den selvfølgelig ha tungen til å lollere ut av munnen slik at den ser ut som enda mer tilbakestående enn den kan ha sett ellers ut. Hvorfor presenterer den rumpa opp i lufta for alle å se? For en jævla skitten, ekkel slutt.
# 27: Slowbro
Grøsse.
Hvor begynner vi? Begynner vi med de kalde, døde øynene og smilene som gjør at Slowbro ser ut som en av de psykisk utviklingshemmede barnemorderne? Vi kunne begynne der, kunne vi ikke? Eller kanskje vi kunne begynne med SKALET SOM SPISER DETE FUCKING ASSHOLE! Det er IKKE akseptabelt! Ikke rart at han har et så langt smil i ansiktet, han blir rimmet av et gigantisk skall 24/7. For å være en talsmann for seksuell avvik, og bare slette meg ut med det sjelløse blikket, kan jeg ikke godkjenne Slowbro. Han er en fryktelig, rosa, skitten jævel.
# 28: Staryu
hvordan du spiller en mkv-fil på Windows
Staryu er tullete. Som om sjøstjerner ikke kan få enda mer søppel, kommer Staryu sammen for å bevise at det er fullt mulig. Jeg kan ikke se appellen i denne tingen i det hele tatt, det er bare en dum sjøstjerne. Åpenbart en for jentene, en skikkelig robust mandig mann som meg har ikke noe behov for slikt chicanery. Jeg er en slik mann. Derfor har jeg kastet bort en hel dag på å skrive om fargerike, lekne monstre som stort sett er rosa og fluffy og har store, søte øyne. Sjøstjerner er imidlertid ikke søte. Det er jævlige, slimete ting som bare flyter målløst i havet. Hvis jeg hadde hatt min måte, ville jeg ha alle sjøstjerner utryddet for å være både ubrukelig og skummel. Havet er ute av sitt jævla sinn, og føder så mange idiotiske ting. EN sjøstjerne for faen skyld, av alle tingene du kan ha i vannet.
Uansett, Staryu er dritt, og i likhet med Grimer utvikler det meningsløst, fordi vi trenger to kjedelig sjøstjerne Pokémon, ikke sant? Latterlig.
# 29: okser
Safari Zone har Scyther i seg. Scyther er en badass jævla Pokémon. Safari Zone har også Tauros. Tauros er en okse med tre haler. Jeg liker ikke Tauroer. Du liker ikke Tauros heller.
La oss si til Tauros å gå bort.
Gå bort, Tauros.
# 30: Weedle
Endelig kommer vi til den siste av de 30 søppel Pokémon, med Weedle! Ja, dette tusenbeinet ting klarer å kombinere både de blanke, late ansiktsegenskapene til Diglett med den meningsløse 'smellet et horn på den' mentaliteten til Goldeen og Seel for å skape en skikkelig søppel Pokémon. Noen fikk faktisk penger til å designe det. Jeg kunne tegne ti av dem på ett minutt og ikke fått en eneste krone for det. I det minste så hadde motparten, Caterpie, sett ut som en skikkelig skapning av larve, men Weedle her? Helt jævla dumt. Bare en spøk. En jævla vits .
Jeg har fått nok. Jeg kommer til å gå og kutte meg litt nå.