five dark souls bosses that made me want punch baby
Fremmet fra våre fellesskapsblogger!
( I det som muligens er den morsomste brukerbloggen jeg noensinne har hatt gleden av å lese, fremhever Dtoid-samfunnsmedlem UsurpMyProse sine fem 'favoritter' Mørke sjeler sjefer. Vil du se dine egne ord vises på forsiden? Gå og skriv noe! - Herr Andy Dixon )
JEG SLÅR MØRKE SJELER !
Dette er den slags utsagn som må ropes fra det høyeste taket og / eller fjelltoppen, men på grunn av en motvilje mot høyder og fotturer, har jeg bestemt meg for å gå med deres moderne ekvivalent: Internett! Så her er jeg, armene utstrakt i min beste Rocky positur, sol som strømmer på ryggen, stemme som skjelver av rå følelser mens jeg roper gjennom skjegget jeg har vokst av en eller annen grunn:
JEG SLÅR MØRKE SJELER !
qa eller ba som er bedre
Det er riktig. Jeg slo den. Walter-nivå 'Jeg vant' på full nivå. Jeg har ringt klokkene, samlet Lord Souls, drept Gwyn, Lord of Cinder og gjort ... hva det var jeg skulle gjøre. Jeg vet ikke. Forbrenning, antar jeg? Jeg er sikker på at avslutningen er stappfull av undertekst, men jeg var litt for opptatt med å bli berget av alle slags drager og rare sexy lavadderkopper for å finne ut hva poenget med det hele var.
Så her er jeg, dukker opp fra min lange, opprivende reise en ny (bedre?) Mann. Jada, jeg har noen arr. Jeg våkner om natten i en kald svette, og tenker at jeg fortsatt er der igjen i Blighttown, og lurer på om det kommer til å være de gigantiske myggene som får meg, det giftige vannet eller innrammingen. Jeg kan ikke gå i nærheten av en skattekiste uten å tro at det kommer til å spire bena og prøve å spise meg, selv om jeg ikke er sikker på at det er noe jeg må bekymre meg for med jevne mellomrom. Men i det minste kan jeg si at jeg gjorde det. I det minste kan jeg se en mann i øynene og fortelle ham at jeg har vært i helvete og tilbake. Ja, kanskje NG + er et sted der ute, lurer bare utenfor syne, men jeg har fortsatt historier. Historier som får huden din til å krype. Det vil få deg til å ønske å ringe opp moren din og fortelle deg at du elsker henne. Jeg har…
* Jeg kondererer på ingen måte vold mot barn. I dette tilfellet fungerer babyen som en metafor for en universell ledning av impotent frustrasjon, og knyttneven fungerer som en metafor for knyttneven min.
På noen tidspunkt fikk alle sjefene på denne listen meg til å oppleve et uforståelig raseriiv nivå, men Gaping Dragon er kanskje bare en av favoritt sjefene mine noensinne. Mens seieren i Mørke sjeler er vanligvis betinget av å være den siste mannen som står i en krig mellom hodet og en gjenstridig vegg, føles handlingen med å overvinne Gaping Dragon mindre som suksess gjennom utmattelse og mer som en hvitknekt glans av herlighet. Ved første rødme virker de massive skjeden på skjeden for stor til å jevne skraping, og å finne åpninger for å angripe innebærer vanligvis mye å lene deg tilbake og la de to Sun Brosene dine fungere som store, glødende avledninger for dragenes umettelige maw. Men når du står kne-dypt i sur galle med helsen din farlig i nærheten av å renne ut og du endelig greier å kikke H.R. Giger-marerittet til det siste pustende pusten etter pusten, er følelsen av triumferende katarsis uovertruffen. Det er som første gang du drepte en drage i Skyrim , bare hvis du gjorde det med bare hender og i det virkelige liv.
Capra Demon-kampen handler om mangel på personlig plass. Han er den fyren på Greyhound-bussen du alltid blir sittende ved siden av, den som bare kan sprenge deg om den metodrevne helgen i Newark mens du lener deg tre centimeter fra ansiktet ditt. Kampen starter med et ti-fots kryss mellom Pyramid Head og et sørvestlig kunstprosjekt som bærer på deg med de to hellhundene hans fra baksiden av en smug mindre enn en nylig skilt fars studioleilighet. Hvis du prøver å gjøre noe annet enn å løpe opp det nærliggende trappetrinnet som en tenåringsjente som nettopp har blitt fortalt at de ikke kan gå ut som sånn, vil du bli tappet ut. Prosessen med å skvette inn, få klokken min renset, gjenoppstå ved bålen i nærheten og komme inn igjen, føltes som en av de uendelige Tre Stooges fungerer. De der Curly fortsetter å rulle opp ermene bare for å gjentatte ganger bli knullet i øynene av Moe fordi han har for lite selvtillit til å stå opp for seg selv. I det minste senere i spillet fikk jeg trounse en hel pakke av disse karene i et mer åpent miljø, men jeg kunne ikke slippe unna følelsen av at spillet nedlatende pekte på fremgangen min. Det var som å ha Hidetaka Miyazaki over skulderen min, 'Hei, se hvem som ikke har krøllet seg inn i en fosterposisjon og gråt lenger! Jeg er så stolt av deg, mester!
Sjefen slås inn Mørke sjeler er mye som forseggjort Slå ut!! kamper. De følger de grunnleggende spillleietakerne til gjenkjennelige angrepsmønstre som kan unnvike og motarbeides. Artorias the Abysswalker er i mellomtiden som en av de billige pansexuelle nymfeene du står overfor på slutten av Street Fighter spill. De som spam den samme super mega hyperkomboen til du kaster deg i hjørnet og venter på at fortsettelsesskjermen skal komme opp igjen. Alle angrepene hans involverer å skade seg selv og sitt gigantiske kompenserende sverd direkte i ansiktet ditt, og bare etterlate et vindu i et sekund til å stoppe, slippe og rulle deg i sikkerhet. Skjønt, for å være rettferdig, når du finner ut at hans skyggefulle sprengangrep faktisk er et Super Saiyan power-up-trekk som du kan avbryte, blir kampen håndterbar. Men unnskyld meg for at jeg ikke skjønner at jeg skal løpe mot ham når han er i ferd med å svøpe mørk energi over meg.
Jeg slo Ornstein og Smough på bare mitt andre forsøk, men seieren min ble ødelagt av det dummeste jeg noen gang har gjort i et videospill. Så samle deg rundt, barn, og hør fortelle om hvordan jeg mistet 90 000 sjeler på grunn av idioti så dyptgripende som det var vakkert.
Det hele startet da jeg søkte den fordømtes siste tilflukt ved å lete etter hjelp på et GameFAQ-tavle. Noen velvillige Internett-borgere anbefalte å slynge møkka paier mot det rike målet som ble gitt av den sammenslåtte Smoughs fete rumpe og bare vente på ting, som om han lot naturlig bukke under for tid og diabetes. Bare jeg ikke skjønte statuslinjen på skjermen jeg fylte hver gang jeg spant en pai, reflekterte mine egne blodtoksisitetsnivåer før det var for sent. Siden jeg var ute av medisinsk lilla moseklumper, ble jeg tvunget til å avslutte kampen med en sakte drenerende helsestang. Jeg seiret mot alle odds, men redd for hvilken uvitende fare som lå foran, gjorde jeg en gal strek for sikkerheten til Anor Londo-bålen for å få sårene mine.
Men tenkte at jeg ikke kunne klare det helt tilbake, bestemte jeg meg for i stedet å gå etter bålet i bunnen av en roterende plattform ved områdets halvveis punkt. Så fortsatte jeg å kaste bort dyrebare sekunder på å glemme hvilken vei jeg skulle snu håndtaket for å slippe plattformen. Da jeg endelig kom til bålet, var det for sent - jeg døde bare noen få meter unna frelsen. Det var som avslutningen på Das Boot, bare med langt færre sympatiske nazister.
Men hei, ikke noe særlig, ikke sant? Alt jeg måtte gjøre var å gå tilbake og skaffe alle de dyrebare sjelene der jeg droppet dem uten å dø en gang til. Bortsett fra ved å senke plattformen, hadde jeg utilsiktet angre snarveien som lar deg omgå en farlig omkjøring med muligheter for billige dødsfall. Så der sto jeg på kanten av en ufullstendig bro, veien til forløsning noen få meter under meg. Og det var da det skjedde. Det øyeblikk av rasjonalisering som går foran enhver dårlig beslutning som noen gang er tatt. Det hubristiske mentale bortfallet av å tenke: 'Du vet, jeg kunne helt hoppe det hoppet.'
Jeg hoppet absolutt ikke det hoppet.
Kroppen min traff plattformen med all den kattelignende nåden til en trillebår full av hellige askeblokker. Og mens jeg satt der med gløden av gråtonen 'DU DYDDE'! skjermen vasker over meg som varm skam, jeg ble overvunnet med den typen fortvilelse forbeholdt dårlige oppbrudd og nyheter om Big Bang teorien fortsatte suksess.
Men ydmykelsen min var ennå ikke fullstendig. Da jeg kom tilbake til der jeg opprinnelig kjempet mot Ornstein og Smough, oppdaget jeg at en bål bare hadde vært en kort heiskjøring unna hele tiden. Hvis jeg hadde presset på litt lenger i stedet for å prøve å gå tilbake, ville jeg ha nådd helligdom i stedet for å kaste bort en time av livet mitt med ingenting å vise til hele den forferdelige prøvelsen.
Det er hva Mørke sjeler gjør mot deg. Det får deg til å søke trøst i det du vet og frykter det du ikke gjør. Det erstatter rasjonalitet med paranoia. Det forandrer en person, og det som kommer ut i andre enden er verken menneske eller beist, men en hylende skygge av menneskeheten som bare bruker å slå et spedbarn rett i kisseren.
Mange sier at Ornstein og Smough er de tøffeste Mørke sjeler sjefer. Disse menneskene tar feil. Ornstein og Smough er en mindre redd Laurel og Hardy sammenlignet med den overveldende testen av fornuft som er Four Kings-kampen. Ornstein og Smough er en spasertur på en solnedgangsbelyst strand med skatten. Fire konger er hundre mil med høveltråd og knust glass. Sette fyr på. Støttet av en uendelig sløyfe av Tom Waits som leser hele verkene til Thomas Pynchon.
Tommelfingerregelen inn Mørke sjeler er å alltid prøve å bekjempe fiender en mot en. Selv de svakeste monstrene kan ødelegge dagen din hvis du lar dem sverme deg. Spillet vet dette, og likevel kaster det deg inn i en sjefkamp med fire One-Winged Angel wannabes samtidig samtidig. Det er den største smellen i ansiktet i hele spillet. Enda verre enn et nivå besto utelukkende av usynlige gangveier over et gapende krystallinsk ravin. Enda verre enn å gjøre å tilkalle en annen menneskelig spiller så vanskelig som å koble seg til AOL cirka 1994, og likevel la fiendens spillere invadere like enkelt som en politiker laster opp selvkriminerende bilder til Twitter.
Nøkkelen her er å drepe en konge før en annen dukker opp, men det er praktisk talt umulig å fjerne dem raskt uten å ta en betydelig del av skaden. Det som resulterer er en hektisk sjongleringshandling av å angripe, sperre, banke Estus-kolber og håpe på hva som blir ansett som en gud i dette uhellige universet om at en av dem ikke begynner å skyte sine dumme, varmesøkende prosjektiler.
google webmaster verktøy ødelagt koblingskontroll
Jeg brukte tre timer på å prøve å slå Four Kings. Tre. Timer. Jeg kunne ha sett kjærlighet i den tiden og opplevde et praktfullt spekter av sorg og ødeleggelse, og jeg hadde fortsatt hatt en time igjen til å drømme om kjærlighetens umulige kraft. Men nei, jeg brukte det på å rase på en haug med androgyne virtuelle tilskuere, som er den typen bortkastet innsats som til og med ville ha Buddha som snubler rundt kalde klokkerende småbarn.
----------
Nå er det din tur, kjære leser! Del med meg fortellingene om fortvilelse. Hvilken Mørke sjeler sjef ga deg passform? La oss ta ro, for bare ved å gi stemme til fryktene vi tålte, kan vi begynne å komme videre.
